no es un drama vocacional

la U me da un poco lo mismo por estos días, pienso que no soy de esas personas que se motiva por saber todo y que mi capacidad de aprendizaje es, lamentablemente, muy selectiva. a veces miro a cierta compañera de clases opinando de Le corbusier o de teorías de construcción arquitectónica como si realmente no existiera cosa más interesante en el mundo y vuelvo a mis dibujos en el cuaderno y entonces me siento como una idiota. pero no porque no me guste la carrera (hay pocas cosas en la vida que quiera tanto como ser arquitecto), sino porque soy una arrogante de mierda que se cree con el derecho a definir cuáles son las cosas verdaderamente interesantes.

TENGO que aprender sobre cosas de construcción y análisis y todas esas basuras porque soy una persona, no sólo porque vaya a ser Arquitecto. tengo que entender muchas cosas del mundo de los grandes que antes estaba contenta de no tener que entender porque era pendeja. ejemplo: tengo que poder hablar de política sin ridiculizar a sus protagonistas y también opinar sobre la guerra sin recurrir a los insultos y a las frases hippies de mierda que heredé de mis ídolos músicales.

quizás busco mucho y tengo que conformarme con lo que soy. me gusta mirar, escuchar y de lejos. para eso nací yo cacho...

black days

Hay ratos en los que simplemente detesto a cualquier humano conocido, me cargan las preguntas de protocolo y ni siquiera tengo ganas de decir gracias. quizás es mi derecho obvio a volverme un monstruo periódicamente, pero me siento mal por ello y realmente quisiera comportarme de otra forma. sólo me dan ganas de hablar con gente a la que no le importo y que no me va a preguntar cómo me ha ido en la U o en la vida y que no me va a contar nada de su rutina porque hay días en que honestamente no me siento interesada en la vida de nadie. es rara esta sensación de volverse mala a ratos, de verdad creo que me vuelvo mala o quizás tengo un concepto muy infantil sobre la gente buena y mala, no me importa, yo sólo no quiero ponerme así estos días.

es rarísimo y mañana querré haber sido más amable con todo el mundo. estoy tan piteada.

fin.

supongo que este si es el final...

!!!!!!

se arregló el blog! lo que me hace demasiado felíz por que podré subir algunas cosas de Taller y a demás escribir sobre cualquier cosa (L).

como que antes de empezar a escribir leí casi todas mis entradas anteriores y me di cuenta como han cambiado las cosas (en todo sentido) .

la verdad me siento súper confundida frente a algunas situaciones, no cacho que onda la vida y no cacho que onda algunas personas y de verdad creo que nunca voy a cachar, por lo demás si lo pienso no sé si quiero enterarme de más cosas, no sé si quiero saber y no sé si quiero entender, como que quiero alejarme de las cosas que me afectaron, que me afectan y que podrían afectarme, pero de una, onda despertarme mañana y que ya no me importe nada ni nadie.

la cata y simón ( que se han transformado en las persona más cercanas en este último tiempo :* ) dicen que el problema es mi actitud, que soy una persona media masoquista y que al final yo misma directa o indirectamente busco saber las cosas, y como que hoy lo pensé brigidamente y claro tiene razón.

así que decidi que desde ahora en adelante voy a dejar que las cosas fluyan y voy a dejar de interesarme en algunas gueas y en algunas cosas que de verdad no valen la pena.

Taller no me dejó dormir anoche así que tuve harto tiempo para pensar, ai lov taller, muerte al pabellón alemán y a Mies van der rohe!

flakapez.

Arquipresentación

mi lamina ( : ( temperas, plumones y 20 minutos ) no quiero decir cual fue el concepto, la idea es que cada uno saque un concepto de mi lamina.

se supone que debo usar este blog para hacer mis entregas virtuales, se supone que lo veran profes y mis compañeros, la verdad me dio lata hacer uno nuevo, así que usaré este que tenía de antes.

me dio lata también borrar mis entradas anteriores, sé que algunos ya las leyeron por que me molestan en clases, no sé en realidad, se supone que este era mi "diario de vida" virtual y yo tenia vida antes de entregar a la carrera, ahora dudo de tenerla... lo que quiero tratar de explicar es que acá escribia sobre mi vida, y arquitectura ahora es parte de ella.

es cuático como han cambiado las cosas este año, y eso que está recién comenzando, no quiero pensar como será después.

me gusta entre parentesís como es mi vida ahora, me gusta estar ultra estresada pero con cosas que me gustan, me desmotiva un poco que hasta ahora no me hayan encontrado ningun trabajo bien, se supone que yo "le pego a la cosa" según todos, pero me di cuenta que soy horrible en casi todos los ramos que se supone que tengo habilidad, talento y todas esas cosas y bueno eso me hace dudar si estoy en el lugar correcto.

me gustaría tener mi vida de ahora pero con algunas cosas de antes, no quiero entrar a especificar que realmente por que a nadie que lea este blog ahora le importa, supongo que extrañar es parte del asunto y a todos alguna vez le ha pasado algo así en la vida, tal vez es cosa de tiempo como me dicen todos, lo positivo es que ya no me siento tan sola ni perdida como a fines de febrero.

esto de no tener tiempo ni para comer me ha ayudado a llevar el tema de mis viejos, familia y etceteras, me mantiene ocupada y me evade de las cosas que me afectan, menos mal que estudio algo que demanda harto tiempo osino no sé que haría con tanto atado mental y emocional.

profe esto es una presentación sobre mi? seguramente que no. pero no tuve tiempo para escribir nada antes y ahora debo seguir estudiando calculo y bueno eso, saludos profe y compañeros psicopatas que leen mi blog para después molestarme.

siganme DX

pd: también me gusta poder escribir mal y usar modernismos y que los profes se enojen si uno les dice "profe" por que les gusta que se les llame por el nombre ejm: claudia, julio, paulina , etc.

El Principito

“Caminando en línea recta no puede uno llegar muy lejos.” El Principito

“A los mayores les encantan las cifras. Cuando se les habla de un nuevo amigo, jamás preguntan sobre lo esencial . Nunca se les ocurre preguntar: “¿Qué tono tiene su voz? ¿Qué juegos prefiere? ¿Le gusta coleccionar mariposas?” Pero en cambio preguntan: “¿Qué edad tiene? ¿Cuántos hermanos? ¿Cuánto pesa? ¿Cuánto gana su padre?” Solamente con estos detalles creen conocerle.”

• Fuente: Capítulo IV.

" ¿preocupado? que tonteria. "pre" significa "antes de". yo no me "pre-ocupo"; yo me "ocupo" " Ami el niño de las estrellas

http://www.youtube.com/watch?v=XIqlnmmXzBw&NR=1

sea of love

si no fuera tan curiosa, un montón de cosas desagradables que he aprendido y
descubierto en mi vida no estarían en contacto con mi reflexión nocturna
mi corazóncillo me daría las gracias
pero no porque siempre las cago

y es que al final
uno busca decepcionarse
de las personas
y de los conceptos

porque eso es el amor
un estúpido concepto sujeto como nada a interpretaciones gueonas.
(nada más estúpido que definir al amor, pero así estamos hoy por hoy)